[humor-tråden]: skriv ditt kassa skämt här änna

[jhonscott]

Subject: Hur man börjar ett bråk med sin respektive...


När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett
dyrt ställe.
Jag tog henne till en bensinstation.
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".
Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"
"Nej", svarade hon.
Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"
Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"
"Då vill jag ringa en vän", sade jag.
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning
lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.
Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för
att finna att regnet stod som spön i backen.
Det var full storm, så jag körde tillbaks in i garaget, satte på
radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.
Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och
viskade: "vädret är förfärligt".
Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: "Kan du tro att min
idiot till man är ute och fiskar i det där?"
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en
full kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink
efter den andra.
Frugan frågade: "Känner du henne?"
Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon
dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär
inte ha varit nykter sen dess."
"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira sålänge?"
Åssåbörjade grälet...

********************************************************
En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad
hon såg och sade till sin make:
"Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och ful ut.Jag skulle
verkligen behöva en komplimang från dig..."
Svaret blev: "Du har perfekt syn."
Åssåbörjade grälet...

 

[jhonscott]

En riktig dagishistoria....

Trånga stövlar...

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han
skall gå ut.
De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens
ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot !

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger,
stövlarna sitter fel.
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en
superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla
Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som
tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag skall ha
dem !

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på
stövlarna för en tredje gång.

Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och
frågar:

- Var är dina vantar?

- Jag la dom i stövlarna!

 

[jhonscott]

katt åt cigarett. la en rökare

 

[slhap]

Stumpen skrev:
-------------------------------------------------------
> Hur många är kvar på bussen vid
> sluthållplatsen?

16 då jag inte räknar "inga" som en passagerare eftersom du skrev med liten bokstav, annars 15.

 

[VO2max]

alla barnen körde downhill men inte steve peat han hittade inte dit

 

[plumse]

 

[Muts]

Det var en gång en gång, o den va sandad.

 

[Muts]

hö hö hö =) stöter på en dagisfröken just nu faktiskt :D Guess who´s getting a long text mes sege:D?
jhonscott skrev:
-------------------------------------------------------
> En riktig dagishistoria....
>
> Trånga stövlar...
>
> Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta
> på sig sina stövlar innan han
> skall gå ut.
> De är jättebesvärliga att ta på och fröken
> måste verkligen göra världens
> ansträngning för att utföra uppdraget.
> När äntligen stövlarna sitter på så säger
> Oscar:
> - De sitter på fel fot !
>
> Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar
> att det är som Oscar säger,
> stövlarna sitter fel.
> Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av
> dem och börjar om med en
> superansträngning för att sätta på dem igen.
> Då säger Oscar:
> -Det är inte mina stövlar!
>
> Fröken andas djupt och lägger locket på
> känslorna för att inte skada lilla
> Oscar som tittar på henne med fiskblick.
> - Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter
> igång med samma träning som
> tidigare.
> - Varför sa du inte det tidigare? frågar hon
> när hon är klar.
> Oscar svarar då:
> - Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men
> mamma vill att jag skall ha
> dem !
>
> Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast
> bestämd, sätter hon på
> stövlarna för en tredje gång.
>
> Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter på honom
> jacka, mössa och halsduk och
> frågar:
>
> - Var är dina vantar?
>
> - Jag la dom i stövlarna!

 

[genarparn]

min favorit

http://regretfulmorning.com/wp-content/uploads/2009/08/baconizer-hj.jpg

 

[smiley]

Nu ska vi se... sa den blinde till den döve.

 

[Simpanovic]

- Är det din långe son som har hudproblem?
- Nä, det är min korte son.

 

[MickeS]

smiley skrev:
-------------------------------------------------------
> Nu ska vi se... sa den blinde till den döve.

App, app - går att komplettera;
"Nu ska vi se..." sa den blinde till den döve, "när den lame hoppar höjdhopp".

 

[Buster_1]

http://www.klockren.nu/

 

[kaj a]

nu ska vi se, sa blind-Anders, tog yxa och såg

 

[Skinkkavaj]

"Bortsett från det, Fru Palme, hur var filmen?"

Är det för tidigt?

 

[Fässberg]

Hur många Tyskar bor det i Gbg?

...Gööör menny!

 

[Simpanovic]

- vilken modern hund du har!
- Ja, det är en Trendsetter.

 

[tuppen_ericson]

Det var två bagare och en smet.

Det var två myror och en stack.

 

[Crossmax]

Nya tider kräver nya ordspråk...

Den man ligger med får bädda.

Den som tar, han har.

Det man inte minns, har inte hänt.

Det man inte vet, har man ingen aning om.

Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.

Förtala är silver, förtiga är guld.

Gammal kärlek kostar alltid.

Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.

Liten stuga kallas ofta stort dass.

Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.

Den som bara kollar i backspegeln kör oftare i diket.

Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.

Den som gräver en grop åt andra får 88:50 i timmen.

Den som spar han har men inte roligt.

Det finns inga dumma frågor, bara dumma människor..

Det man inte har i huvudet får man ha mellan benen.

Det som inte tar död på en... får en i alla fall att må riktigt dålig

Det är med kärlek som med whisky, den tar slut...

Dåliga flickor är inte det sämsta.

Framtiden var bättre förr.

Friskt vågat, halva inne.

Först till skrivarkön får först skriva ut.

Hårt arbete lönar sig i framtiden, lathet lönar sig nu.

Ju fler kockar desto större fackförening.

Kvinnans list övergår när mannen får stånd..

Livet är hårt, men orättvist

Man har inte roligare än man köper ut för.

Man lever bara en gång och många inte ens det.

Obeslutsamhet är nyckeln till flexibilitet.

Problem är till för att skjutas upp, för att sedan glömmas bort.

Ropa inte gay förrän du är inne i häcken.

Älska din nästa, men var diskret.

Även den starke får ta i när han skiter.

Även i de lugnaste vatten drunknar man

 

[bigmollo]

Många tänkvärda saker där. Tack.

 

[plumse]

Haha! Strålande Crossmax, och därmed lite OT men det är ok

 

[plumse]

Göteborgshumor när den är på topp

 

[carl.josefsson]

dear Iceland, we told you to pay back in cash not in ash....

 

[cappet]

dô hörde att jonne e dö , asså va hände , han hjälpte sin fru med tvätten å då strök han med.'


jag köpte me en dodge igår, va de ha la itte du rå me, nee men färgerna va cheva

 

[Tobbe Arnesson]

Johan A efterlyste Steelisreal, vilket gjorde att jag kom på denna mycket usla vits:

Vad är det för likhet på en som spelar trumpet och en som spelar trummor?

Båda är trum-petare.

 

[ostkaka]

Vad är det där för jättehög med döda sjöfåglar?












...Ett Svanberg

 

[matz]

En tråd som måste lyftas !!
Vad blir en känguru utan ben ??

Hopplös.....

 

[JT]

Varför är hunden människans bästa vän?
Därför att katten var upptagen och geten var blå.

 

[Tobbe Arnesson]

Velodrom i Mölndal-tråden rekommenderas från och med detta inlägg: http://happymtb.org/forum/read.php/1/1483133/1485088#msg-1485088

 

[DIRAVI]

JT skrev:
-------------------------------------------------------
> Vad är det för skillnad på en ren och en
> smutsig gris?
> Den smutsiga grisen är smutsig.


Renen har horn ;)

 

[plumse]

the_TnT skrev:
-------------------------------------------------------
> Velodrom i Mölndal-tråden rekommenderas från
> och med detta inlägg:
> http://happymtb.org/forum/read.php/1/1483133/14850
> 88#msg-1485088


*GARV*
Man behöver inte vara bakom flötet för att asgarva åt det däringa, men det lutar åt att man blir det efter en sån kavalkad fiskeskämt

 

[valle]

 

[gabbeon]

A Bus stops and two men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:

Emma come first, Den I come.
Den two asses come togeder.
I come once-a-mora.
Two asses, they come togeder again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time.

"You foul mouthed swine" says the lady, "in this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady" said the man "I'm a justa tellin' my friend how to spella 'Mississippi' "

 

[darkforce]

En kvinna som kör för fort blir stoppad av polisen.

Polisen: Ni körde för fort!

Kvinnan: Oh, jag förstår.

Polisen: Kan jag få se körkortet!

Kvinnan: Jag skulle gärna visa er det, men jag har inget.

Polisen: Har ni inget körkort?

Kvinnan: Nej, jag har förlorat det fyra gånger för rattfylla.

Polisen: Kan jag få se registreringsbeviset?

Kvinnan: Tyvärr inte.

Polisen: Varför inte?

Kvinnan: Jag har stulit bilen.

Polisen: stulit den?

Kvinnan: Ja, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen: Vad har ni gjort sa ni?

Kvinnan: Delarna av honom ligger i plastpåsar i bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och en annan polis närmar sig med dragen pistol.

Polis 2: Kan ni kliva ur bilen?

Kvinnan: Är det något problem?

Polisen 2: Min kollega har berättat att ni har stulit den här bilen och mördat ägaren.

Kvinnan: Mördat ägaren?

Polis 2: Ja, kan nivara snäll och öppna bagageluckan! Kvinnan öppnar luckan,men där finns inget.

Polis 2: Är det här er bil?

Kvinnan: Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polis 2: Min kollega säger också att ni inte har något körkort. Kvinnan gräver i handväskan , tar upp sin plånbok och räcker sedan över körkortet.

Polis 2: Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen och mördat ägaren!

Kvinnan: Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också? :)

 

[fredrik168]

Det var två killar från Ockelbo som tävlade om att luta sej ut från ett hustak. Helt plötsligt vann den ena.

 

[smiley]

Skriva, skrev, anus.

 

[staine]

En man gned på en flaska och ut kom en ande.
- Som tack för att du hjälpte mig ut ska du få tre önskningar.
- Oj tack!
- Och din fru ska få fem gånger så mycket som du önskar.
- Ok?
- Nå sätt i gång och önska då, jag har bråttom!
- Jaaa, jag önskar mig väl en Porsche Turbo då.
- Okej, du får en , och din fru ska få fem stycken. Med tillhörande garage dessutom, jag är på gott humör i dag.
- Och seeen önskar jag... hmmm... en herrgård på landet. Med hästar.
- Inget annat? Okej, det går bra och din fru ska få fem herrgårdar.
- Ojdå, tack.
- Nå, din sista önskning?
Efter en stunds funderande, mannen skruvade lite på sig och frågade till slut:
- Kan man önska sig en liten liten hjärtinfarkt?

 

[Caligula]

Måndagsfräckis:


Vad är det som är mest aktivt när man onanerar?

Hörseln.

 

[poolis]

Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par öl.

Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och ett par gin & tonics och lite till.

Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte ta sig upp, men det gick inte.

- "Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute. Att jag kunde bli så full", tänkte killen.Han ålade sig ut, men utanför gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.

-"Jag får väl krypa hem då", tänkte killen.
-"Trots allt är det ju inte så långt".

Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.

Morgonen efter väckte frun honom:

- "God morgon. Var du ute och söp i går?"

- "Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara. Varför tror du det?" frågade killen.

- "Nja, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol..."

 

[poolis]

 

[Dinmorsa]

Ja då var det dags för lite roligt









Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute.
Hon gick till slut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel,
men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen.
Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så
hon gick tillbaka till gynekologen.
Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen
lite. Dvärgen sa att det gick bra.
Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes.
- Jo det känns bättre till vänster.
- Okej, sa gynekologen och fortsatte.
När han var klar bad han henne att hoppa ner.
- Hur känns det nu?
- Jo det känns jätte bra till höger med. Vad har du gjort?
- Jag skar av 10 cm på dina gummistövlar!!!

----

På skolavslutningen ställer fröken en fråga:
-Vad är det som är blött o vidgar sej ibland?
FräckePelle räcker upp handen, varvid hans mamma blir livrädd o börjar gå
därifrån. Men lilla Lisa får svara o säger att det är ögat.
Då ropar Pelle efter sin mamma
-Morsan,du kan komma tillbaka, det var inte fittan!

----

Celine Dion, Elton John och Robbie Williams är ute och promenerar. Plötsligt
halkar Celine till och fastnar med huvudet i ett pinnstaket. Robbie passar
då på att dra ner hennes trosor och sätta på henne hejdlöst. När han är klar
vänder han sig till Elton:
- Din tur!
Elton börjar då gråta och Robbie undrar vad det är fatt. Snyftande svarar
Elton:
- Jag får omöjligt in huvudet i det där pinnstaketet.

----

En ful, störig gaphals till kvinna går in i en affär med sina två fula och
likaså skrikande ungar. Hon skriker åt dem och stör omgivningen med sin höga
gälla röst. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne: -Godmorgon
frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är dom tvillingar?
-Nej för helvete ditt jävla rövhål, de är inte tvillingar, till och med en
blind man skulle se det din förbannade jävla idiot. Pojken är fyra år och
flickan är nio år, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?
Butiksägaren svarar: -Det är bara svårt att tro att någon skulle vilja
knulla dig två gånger!

----


En ung grabb går in på Preemmacken för att köpa kondomer. Mackföreståndaren
förklarar att det finns förpackningar med 3, 6, eller 12 kondomer och frågar
mannen vilken han vill ha. Tja säger ynglingen lite kaxigt. Jag har dejtat
en riktigt het tjej i några veckor och ikväll har hon lovat att jag ska få
sätta på henne. Vi ska äta middag hos hennes föräldrar och sen sticka hem
till mig för att göra det. Och när hon väl fått smak för min kuk lär hon
vilja göra det hela natten. Så ge mig ett 12 pack. Grabben köper sitt 12
pack och åker därifrån. Senare samma kväll vid middagsbordet hemma hos
tjejens föräldrar frågar den unge mannen om han kan få be en bordsbön. Han
börjar be. Och fortsätter och fortsätter efter några minuter lutar sig
tjejen över honom och viskar du har aldrig berättat att du var så religös.
Han viskar tillbaka : du har aldrig berättat att din pappa jobbar på
Preemmacken.

----

Smart!
En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio
barn.
- Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
- Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och
ler stolt. Mannen tittar tvivlande på henne.
- Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?
- Det är enkelt * jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop. Men
tjänstemannen är inte övertygad.
- Om du vill att dom ska komma in och äta då?
- Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!
- Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då?
frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
- Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också,
nickar blondinen.

.

 

[Tomaso]

"jag fes i hissen, det kändes så fel på många plan"

 

[ostkaka]

Hehe, den var kul. Nu börjar äntligen bli lagom kass nivå på skämten ;)

 

[Serenyeti]

Hört på restaurang:

"Tar ni kort?"
"Javisst!"
*blixt* *blixt* *klick*

"Lite kaffe på maten?"
"Ja tack!"
*Splosh* *splosh* *plask*

 

[Flatline]

http://www.sj.se/