Fan, hade jag hittat den här texten INNNAN Ghostrider skallade trädet så hade ju livet blivit mycket enklare... Byt ut KAJAK i texten mot CYKEL så hajar ni konceptet...
Ursäkter, lögner och knep, allt för att kunna skaffa fler kajaker
(Artikeln bygger på ett avsnitt ur boken "The Grasshopper Trap" av Patrick McManus. Avsnittet handlade om strategi och taktik för att kunna skaffa fler bössor, men byter man ut ordet "gevär" mot "kajak", upptäcker man att resonemanget kan användas även i det nya sammanhanget. Översättningen är tämligen fritt gjord)
Det krävs en hel del planering för att skaffa en kajaksamling. För dig som ännu inte börjat, vill jag framlägga en strategi värd att tänka på. Denna strategi gäller hur du ska hantera situationen gentemot en levnadspartner (kvinnlig, manlig eller obestämbar) som inte delar din passion för kajaker.
Låt oss beakta vad som händer med din partner, när du kommer hem med en kajak. Det är viktigt att notera att den första kajaken möts med avsevärd entusiasm från den icke-paddlande partnern, kanske till och med skryt inför vänner. "Den nya kajaken blir praktisk för resor till och från jobbet, och så får man ju en massa motion..." Det är viktigt att inpränta i partnern att denna kajak är en motionskajak, och för turer på oskyddade vatten kommer en havskajak eller en forskajak att bli nödvändig.
"Varför kan du inte paddla i skärgården eller den där lilla forsen med samma kajak?" säger partnern. "Jag tror nog det går om du verkligen vill".
Du får lov att noga förklara skillnaderna i konstruktion och egenskaper hos motionskajaker, skärgårdskajaker, havskajaker, forskajaker osv. Till slut kommer din partner att gå med på att du "väl" behöver en kajak till.
Här har vi alltså en situation mycket typisk för den nya samlaren. Han eller hon börjar med två kajaker, eftersom partnern åtminstone hjälpligt accepterar argumenten om att två kajaker är nödvändiga. Efter den andra kajaken kommer din partner att avfärda alla argument om du behöver ytterligare en kajak med en djup suck och himlande ögon. Vi talar nu bara om den tredje kajaken, kom ihåg det. Om ert förhållande är nytt, kan djupa suckar och himlande ögon verka som allvarliga hinder, men så är det faktiskt inte. Köp den tredje kajaken och ta hem den. Suckarna och himlandet upphör efter ett par dagar. Nu kommer kraftprovet - den fjärde kajaken.
Vid blotta nämnandet att du behöver en fjärde kajak, kommer din partner att hoppa förbi suckandet och himlandet för att i stället direkt börja räkna upp dina karaktärsbrister, dina perversa infall och samtliga synder du begått till dags dato. Din partner kommer att dra upp sådant som behovet av pensionssparande, den där obetalda elräkningen osv, osv. Uppräkningen av era ekonomiska vedermödor avslutas antagligen med "Och så hade du tänkt köpa en kajak till!" Sarkasmen studsar runt i rummet som kulblixtar.
Den fjärde kajaken är tuff, och ställd inför angrepp som det ovanstående kan man frestas att smyga hem kajaken. Det vore emellertid ett misstag. Din partners vetskap om att du köpt en fjärde kajak, är själva grundstenen i strategin för den fortsatta utvecklingen av kajaksamlingen. Ty när du köpt kajaken och tagit hem den, kommer din partner att skaka på huvudet och säga "Jag begriper inte vad du ska med alla de där kajakerna till." Notera att partnern inte säger "de där fyra kajakerna" utan istället det vagare "alla de där kajakerna". Framledes kommer din partner att betrakta din kajaksamling som en enhet, inte som bestående av enskilda kajaker.
För att till fullo inse värdet av detta, föreställ dig att din partner ser på din samling och uppgivet säger "Du och alla dina kajaker...", kanske även med ett blekt leende. Vad partnern undgår att notera, är att det nu finns fem kajaker! Bara den psykologiska barriär som finns vid den fjärde kajaken har passerats, kan kajaksamlingen utökas i det oändliga utan att partnern märker det. Du måste förstås använda lite sunt förnuft och inte lägga till alltför många kajaker på en gång. Två-tre om året borde gå, om du sprider dem tidsmässigt.
Denna strategi har en fallgrop - kajakförrådet. Även om din partner aldrig kommer att räkna kajakerna, kommer hon/han att lägga märke till antalet lediga platser. Se alltså alltid till att det finns tre lediga kajakhyllor, även om din samling sväller från fyra till fyrtio kajaker. Välj en förrådsmetod, som tillåter dig att stegvis utöka förrådet och alltid ha tre väl synliga, lediga platser. Det fungerar!
Men hur ska man få hem alla dessa kajaker utan att partnern märker något, frågar du kanske. Faktiskt är det helt OK att någon gång vart tredje år helt rättframt gå hem och säga: "Älskling, jag köpte en ny kajak."
"Jaharu", säger partnern, "man blir ju extatisk. Kan du berätta " - och nu är den sarkastiska tonen inte ens dold - " vad i hela fridens namn du ska ha den till, när du redan har alla de där kajakerna. De flesta av dem har du väl inte paddlat ens en enda gång de senaste åren".
Paddlat dem? Jo, en partner kan vräka ur sig sådant. En partner kan finna det obegripligt att du behöver kajakerna för att du behöver dem. Att du vill ha kajakerna där, se på dem, ta i dem, polera och flytta runt dem ibland. En partner har svårt att förstå att du måste ha kajakerna, även om du inte måste paddla dem. Säg att "en kajaksamling är precis som den fria Naturen. Även om vi inte använder alltihop hela tiden, behöver vi veta att den finns där". Kanske tjänar det inte mycket till att komma med sådana förklaringar, men det skadar inte att försöka.
Alltså: Att bekänna den nakna sanningen om kajakköpen kan fungera i enskilda fall. Men varför chansa? Kör med din bästa lögn och få in kajaken i ditt utbyggbara förråd så fort som möjligt.
Märkligt nog finns det ett par riktigt bra lögner för att bortförklara köpet av en ny kajak.
"Tillfället", en klassiker, går ut på att du berättar för din partner att kajaken du just betalat 12.000 för i själva verket realiserades för 127:50! Om du möts av misstroendets höjda ögonbryn, dra till med att kajakförsäljaren hämtades av tre män i vita rockar just efter det att du avslutat ditt köp. Säj att du kunde ha köpt ytterligare fem sprillandes ny kajaker för 500 spänn, men att du inte vill dra ytterligare fördel av den stackars mannens sjukdom.
"Snyftaren" kan fungera på yngre, oerfarna partners. Kom hem med glädjetårar rinnande nedför kinderna. Invänta inte frågor, utan berätta med flämtande entusiasm något i stil med:
"Titta, titta, en jobbarkompis sålde den här till mig. Den är precis likadan som den som Farfar gav mig på sin dödsbädd... jag glömmer aldrig hur Farfar rosslade fram att Här lelle pojk får du gamla Bettan, varje gång du paddlar henne ska du tänka på allt kul vi haft ihop, lelle pojk... Gud, så ledsen jag var när jag tvangs sälja Bettan för att betala mammas operation... Men nu har jag hittat en likadan! Det kanske till och med är samma kajak? Tror du det kan vara det, snälla, säg att det är gamla Bettan!"
Varning: Kör inte "Snyftaren" om du och din partner varit tillsammans mer än fem år. Det är plågsamt att se en person man älskar vrida sig i skrattkramper.
"Investeringen" är en gångbar lögn, om den förbereds väl. Ta i rejält, du kommer ändå aldrig att kunna leva upp till löftena. "Han där Kalle Bergström, det är en smart typ" säger du en dag. "Han köpte en klassisk Vitudden-kajak i mahogny för ett par tusenlappar. Tre veckor senare sålde han den för 300.000! Tänk om jag kunde få tag på en sådan kajak... Vi kunde sälja den när vi går i pension, köpa en villa nere på Rivieran och resa jorden runt för resten av pengarna!"
Sedan du använt alla dina lögner återstår bara en utväg. Du får ta dig samman, kavla upp skjortärmarna och bestämma dig för att göra det du antagligen skulle gjort från första början: Smuggla in kajakerna i huset. Här är några användbara smugglar-knep:
- Tårtan: Du säger att du ska på en kamrats födelsedagsfest. Det har blivit din uppgift att ta hand om den speciella, kajakformade tårtan.
- Lampan: Skaffa en hemsk lampskärm och sätt fast den på kajakens fördäck. Säg "Titta älskling, jag hittade en fantastisk lampa till vardagsrummet!" Din partner bleknar och ser ut som om hon/han svalt en vattenmelon. "I h-e heller, aldrig i mitt vardagsrum! Ta ut den till ditt förråd och låt mig aldrig behöva se åbäket igen!"
- Lånet: En god vän dyker upp vid din dörr och säger, med ljudlig stämma: "Tack för lånet av kajaken, här får du tillbaka den. Säg till när jag kan göra dig en gentjänst!" Detta knep kräver dock pålitliga vänner. En gång körde jag Låne-knepet, men fick inte se kajaken igen förrän en månad efter isläggningen.
- Reservdelarna: Ta isär kajaken och bär hem den i vanliga ICA-kassar. Nämn sådär i förbigående att du hittade lite småprylar i kajakverkstadens skrotbinge. Denna teknik är förstås särskilt användbar för Kleppers, Feathercrafts eller andra faltkajaker.
Lycka till! Kom ihåg att priset för en bra kajak alltid är lägre än dess värde!
(Översättning och bearbetning Jens Marklund
Efter idé från New South Wales Kayak Club)
