BJS
Aktiv medlem
[OT] Nya nedskräpningstrenden - elsparkcyklar
Det värsta är att det ju inte ens är elakt, bara sanningen...Sjukt roligt FB-inlägg på ämnet...
"Det finns en särskild plats i helvetet för elsparkcyklar! Och detta gör faktiskt att helvetet knappar in på jordelivet i FN’s årliga sammanställning av bästa platser att leva och bo på. För här finns det definitivt ingen särskild plats för elsparkcyklar. Ligger de inte sporadiskt strösslade över infrastrukturen som centrifugerade kossor i kölvattnet av en klass 5-tornado så ilar de runt i outgrundliga banor över gator och torg.
Det fanns en tid – pre-elsparkcykelföretagens intågande – då det räckte med att du såg dig om åt båda hållen innan du korsade vägen. Du stannade till vid övergångsstället, som sig bör. Sökte ögonkontakt med inkommande motorister. Den rekorderliga herren bakom ratten – licensierad att framföra sitt färdmedel – signalerade ”fri passage” med en menande handrörelse. Varpå du lyfte söndagshatten med ett friskt ”min gode herre” och spatserade vidare med händerna knäppta bakom ryggen för att avnjuta stadens beskaffenheter. Månntro tivolit var i stan? Eller varför inte en tur förbi bazaren för att avnjuta en läskande butelj lemonad eller en aldrig så liten pastill?
Idag skulle ovanstående scenario vara förenat med livsfara. Vistas du i stadsmiljö spelar det ingen roll om du så har grön gubbe, en välsignelse från Påven och Newtons andra lag nedtecknad på en fusklapp. När som helst, var som helst kan din baneman uppenbara sig i periferin på en kina-importerad elsparkcykel i någon fräsch färg som prytts med en innovativ tech-logga.
Det är som om tiotusen år av civilisationsbygge raserats över en natt. Plötsligt är du tillbaks på savannen som en näpen liten Homo Erectus som klättrat ner från sin trygga boning i de grönskande trädkronorna för att plocka upp en smaskig liten rot med sina glest hårbevuxna små gripklo-fötter och — BOOM — sabeltandad tiger i nacken!
Fast det sista du kommer höra är det allt tilltagande ljudet av en skallrande käke som ekar mellan husen. Skräckslaget vänder du dig om och fryser till is som ett paralyserat rådjur i strålkastarljuset. Du finner dig stirrandes in i ett par galet uppspärrade ögonvitor. En pottklippt folkhögskolestudent som har bestämt sig för att göra The Purge med hela trafikförordningen dundrar ner för kullerstenen på en spontan-hyrd elsparkcykel för att hinna i tid till sin kvällskurs i ”uttryck din politiska övertygelse med en ful frisyr”.
Sen dör du. På fläcken.
Inget utdraget förlopp där du hinner ordna upp dina affärer. Inget ”Francisco, nu är du karln i huset, se efter din mor och lille Timmy”. Inget ”begrav mig under apeln på kullen bakom ladugården”.
Bara död.
Från en komplex organism med sinnesdata och perception, till ett livlöst köttkärl inlindat i ett invasivt och benskört hipster-skelett uppfött på sojaprotein. Och med ett styre genom solarplexus. Räkningarna hopas på dörrmattan och hundra missade samtal på mobilen innan dina anhöriga nås av den tragiska nyheten.
Så onödigt.
Men en annan sak som stör mig med elsparkcyklar, utöver den förhöjda risken för personskador och överdödlighet, är när föräldrar köper det till sina barn!
Ur ett evolutionsteoretiskt perspektiv är det rent förkastligt. När helst ett korpulent mellanstadiebarn äntrar sin elsparkcykel för att transportera sin kalaspuff-tankade kropp till skolan är det de facto det senaste ögonblicket i en 3,5 miljarder år lång sammanhängande händelsekedja av lyckad reproduktion, kamp om fortlevnad och otaliga generationers livsöden. Allt som utspelat sig genom historien, stora som små händelser, har lett fram till just detta, blodlinjens färskaste ögonblick. Och det är fullkomligt onödigt. Och därmed blir allt som utspelat sig fram till dess också det. Ett hån mot naturen.
Barn ska i varje given situation göra av med energi. Inte lagra den, tills det de vid sin ringa ålder uppnått samma fysiska testvärden som en lastbilschaufför i pensionsåldern, och sedan reglera överskottet med adhd-medicin. Barn ska på sin höjd cykla till skolan, komma fram med rosiga kinder och sadelvärk i röven för att sedan få tallriksmodellen förklarade för sig av en skolsköterska med vita inomhustofflor och kaffeandedräkt.
Vad som gör elsparkcyklar unika som produkt är just det — att målgruppen utgörs av de som allra minst borde nyttja dem. Lata människor som definitivt borde gå istället. Folk som saknar den kognitiva förmågan att klara körkortsteorin om de så blev inkvarterade på Gulag och fick Anita och Televinken strömmade direkt in i hjärnbalken. Eller de som lever under så oordnade förhållanden att de inte klarar av att budgetera för ett månadskort med kollektivtrafiken.
Och som om detta inte är skäl nog att bannlysa elsparkcyklar från gator och torg, så ser det dessutom urbotat fånigt ut. I synnerhet när vuxna män åker på dem. Benen anatomiskt omöjligt tätt ihop. Penisen förmodat inklämd mellan låren i den klassika ”mangina-manövern” som – fram tills nu – varit strikt begränsad till att utföras under jubel och glada tillrop som en spontan stämningsförhöjare i manliga omklädningsrum. Och stjärten så spänd att den ser ut som en sur citron. Sammantaget bildar det den stroppiga och högst provocerande kroppshållning som endast förare av detta förhatliga färdmedel besitter.
Faktum är att elsparkcyklar faktiskt passerat samtliga franska biltillverkare i FN’s årliga sammanställning över mest fjolliga färdmedel, och nosar nu den tidigare ohotade ettan – dildomodifierad hoppboll — i hasorna. Och nu är det väl bara en tidsfråga innan även den kommer ut på den oreglerade marknaden för app-hyrda fordon.
Nej, förbjud elsparkcykelföretagen från städerna så kommer den här farsoten dö ut av sig själv, och blott bli ett hack i mänsklighetens utvecklingskurva."
