Pendlartyper hitsända från helvetet.
Typ 1: Har en cityhybrid och sitter lutad mot styret med spikrakt låsta armbågar och tydlig svank. Alltid klädd i neonväst. Är totalt färgblind vid övergångställen. Kör alltid om på trånga cykelbanor med mötande cyklister men verkar alltid skita i dom mötande. Ringklockan får förmodligen bytas varannan månad av ren nednötning. Den plingar i regel i takt med kadensen.
Typ 2: Kommer glidande i jeans och jumpadojjor på sin Specialized eller Cannondale i 10-20 000 kr-klassen och tar kurvor snabbt och ryckigt oftast med inre pedalen längst nere vilket vittnar om noll koll på körteknik på räcer och man undrar varför inköpet skedde om det inte finns nåt intresse för cyklingsformen. Inte lika farlig som Typ 1.
Typ 3: Heinrich Himmler. Heinrich är "over the hill" och frustrerad och allt uppsamlat hat kommer fram bakom styret. Ingen. INGEN kör om Heinrich Himmler! Heinrich cyklar i två storlekar för små tights, Graningekängor och två storlekar för stor vindjacka. Cykeln är ett självbestraffningsinstrument; hustruns damcykel med blomlåda på styret. På ryggen har Heinrich Camelback. Och han haaaaatar dig! Och alla löss som trängs med honom på cykelbanorna.
Typ 4: iPhone-tjejen. Hon glider runt och luktar Timotej och skrattar och har kul när hon svajar runt med mobilen i ena handen som hon antingen pratar i eller textar med i farten. Och hon cyklar förvånansvärt fort. Hon har också en förkärlek för att befinna sig i den döda vinkeln på stora lastbilar så därför leder hon dödsfallsstatistiken med god marginal i alla världens storstäder.
Typ 2: Kommer glidande i jeans och jumpadojjor på sin Specialized eller Cannondale i 10-20 000 kr-klassen och tar kurvor snabbt och ryckigt oftast med inre pedalen längst nere vilket vittnar om noll koll på körteknik på räcer och man undrar varför inköpet skedde om det inte finns nåt intresse för cyklingsformen. Inte lika farlig som Typ 1.
Typ 3: Heinrich Himmler. Heinrich är "over the hill" och frustrerad och allt uppsamlat hat kommer fram bakom styret. Ingen. INGEN kör om Heinrich Himmler! Heinrich cyklar i två storlekar för små tights, Graningekängor och två storlekar för stor vindjacka. Cykeln är ett självbestraffningsinstrument; hustruns damcykel med blomlåda på styret. På ryggen har Heinrich Camelback. Och han haaaaatar dig! Och alla löss som trängs med honom på cykelbanorna.
Typ 4: iPhone-tjejen. Hon glider runt och luktar Timotej och skrattar och har kul när hon svajar runt med mobilen i ena handen som hon antingen pratar i eller textar med i farten. Och hon cyklar förvånansvärt fort. Hon har också en förkärlek för att befinna sig i den döda vinkeln på stora lastbilar så därför leder hon dödsfallsstatistiken med god marginal i alla världens storstäder.

