puder vs vaselin
- Trådstartare evo
- Start datum
Super Ingo
Ny medlem
puder vs vaselin
Har aldrig provat någon smörja i brallan men funderar starkt på att prova nåt snart. Får ont i häcken efter ett par timmars cyklande. Har provat olika sadlar och byxor men det onda består. Tycker att hängselbyxorna känns lite små och drar "blöjan" uppåt vilket kanske är en förklaring. Ska testa nån smörja först, funkar inte det så blir det ett par nya byxor med extra tjock vaddering för min beniga röv...
Inget av det jag skrev ger något åt frågan ovan men jag var tvungen att skriva av mig det här...
Inget av det jag skrev ger något åt frågan ovan men jag var tvungen att skriva av mig det här...
Tobbe Arnesson
Ny medlem
puder vs vaselin
evosmos skrev:
-------------------------------------------------------
> Har fakriskt funderat på att raka av mig det.
Tro mig, hårsäcksinflammation i röven är inget för cyklister...
-------------------------------------------------------
> Har fakriskt funderat på att raka av mig det.
Tro mig, hårsäcksinflammation i röven är inget för cyklister...
puder vs vaselin
Jag tror det är dags att damma av den här gamla klassikern.. Som ett bra vin blir den bara bättre:
>WARNING!!!
Date: 2004-07-01, 2:15PM PDT
Don't Shave That Hair!!!
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting.
No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.
I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.
Little did I know.
I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.
Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm.
Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks."
Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.
As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
>WARNING!!!
Date: 2004-07-01, 2:15PM PDT
Don't Shave That Hair!!!
I have recently made a mistake in my life, and I offer my story to you, that you may learn from my error. It all started, as many things do, with me having trouble shitting.
No, I was not constipated; this was not a regularity problem but a matter of technique. It seems my ass-hair had grown to such a length that tiny grogans were constantly getting tied up in the matted jungle between my asscheeks. It led to much frustration, with me KNOWING that I still had something to drop, but unable to shake the tenacious turd loose from its butthair dwelling. Eventually I would have to do two things: either reach down with some paper and try to pinch off the lingering loaf (which required careful precision to avoid smearing the creature all over my rear, especially since I had no way of seeing what I was doing) or just go for broke, start wiping, and hope that I could remove all the leftover fecal matter before the toilet paper reached its Can't-Be-Flushed threshold.
I was contemplating this problem, when I had what seemed at the time to be a bright idea. "Hey! This is my butt and my butt-hair, right? So why don't I just eliminate all the hair, and then my grogans will flow out like beer from a keg!" I said to myself. It is a statement that will go down in history with a lot of other regretted statements. "How many Indians could there be?" said by General Custer. "Looks like a good day for a drive!" by JFK. "There! America On-Line now has complete Usenet access!" by some idiot system tech. Such was my anal shaving idea.
I performed the operation that night, with a cheap disposable razor and a towel to sit on. Starting from the bottom, and shaving from the crack to the cheeks, I began the arduous process of ridding my ass of hair. Occassionally, I would have to clean the razor of accumulated hair and miscellaneous slime, which I did by wiping it on the towel. Slowly, my twin mounds and the between-ravine began to resemble the hairless cheeks of a newborn baby. Finally, I wiped the razor one last time, and surveyed my work. The towel was covered with a pile of hair. My ass was smooth as ivory. I smiled, satisfied, thinking my troubles were over.
Little did I know.
I now have a great respect for anal-hair. Like everything in this world God created, it has its mighty purpose in existence. It was only after I had removed it that I started to learn how much I had been taking it for granted. For one, it provides friction. I learned this the next day, when I walked out into the sun heading for class. After climbing two flights of stairs and starting to sweat, I started to notice something unpleasant. The sweat was accumulating in my crack, and was causing the unpleasant sensation of my two asscheeks sliding past each other with every step. I thought about going to the bathroom and wiping it off, but had to get to class. Eventually, I thought, it would dry.
Unfortunately, it did dry, but only after mingling with the microscopic shit- molecules lingering around my brown starfish. When I stood up after class, my cheeks were stuck together with a slimy sticky shit/sweat combination. As I made my way back to my dorm, it started to itch. God-DAMN, did it itch! Felt like a swarm of ants was making its way up and down my crack. Fighting to keep from jamming my hand down there and scratching away, I rushed back to the dorm.
Unfortunately again, this exertion caused me to sweat, and when I finally reached my room, my cheeks were sliding back and forth against each other like a pair of horny cane-toads. I quickly dropped my pants, and attempted to dry my ass off by sticking it in front of a fan and spreading my cheeks. As I pulled the two mounds of flesh apart, a horrible stench burst free and filled the room. Every dog within a 4 block radius started to howl. I had it worst of all, as the ripe aroma of festering shit/sweat went into the fan and blew back into my face. I fought to keep from heaving. And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks."
Later on, trying to deal as best I could, wiping my ass at every opportunity, I discovered another wonderful use for ass-hair - ventilation. I attempted to launch a fart, only to have it get stuck between my asscheeks. Apparently, with no hair, the two pink twins can get vacuum sealed together, and the result was a frustrating fart that slid up and down between my cheeks like a lost gerbil.
As if that wasn't enough, I am now enduring further torture. As anyone who has ever shaved anything knows, when hair is first growing in, it comes in as stubble. Imagine your ass having the texture of a brillo pad. Well, that is what I am dealing with now. It is a hellish torture, and there are many times when I just look out the window and contemplate why I shouldn't just jump out and get it all over with in one fleshy splat, rather than endure this constant agony.
Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
Lillskeden
Aktiv medlem
puder vs vaselin
.
Senast ändrad:
puder vs vaselin
Haha ja jäklar, lustig läsning.
När vi är på ämnet så var det en kille på regementet jag gjorde lumpen på som av någon outgrundlig anledning fick för sig att raka röven inför baskerprovet. Enligt utsago resulterade det med ett smärre köttsår efter några dagar marchande och han blev sängliggande en vecka efter det.
Stub, friktion efter mil av march och svett är ingen vidare kombination antar jag. :D
Själv krängde jag på mig ett par cykelbyxor för att slippa skav på insidan av låren, kalasbra när man ska gå långt.
När vi är på ämnet så var det en kille på regementet jag gjorde lumpen på som av någon outgrundlig anledning fick för sig att raka röven inför baskerprovet. Enligt utsago resulterade det med ett smärre köttsår efter några dagar marchande och han blev sängliggande en vecka efter det.
Stub, friktion efter mil av march och svett är ingen vidare kombination antar jag. :D
Själv krängde jag på mig ett par cykelbyxor för att slippa skav på insidan av låren, kalasbra när man ska gå långt.
L
låskungen
Guest
puder vs vaselin
Det går att göra sadeln bredare med en operation. Man sprutar då in fett under skinnet på sadeln. Det är dock viktigt att komma ihåg att det inte är bestående utan efter en tid så kommer den återgå till normal omkrets. Likaså gäller för en penisförlängning. Att göra sin penis bredare kostar ca 30 000 kr. Detta är inget som staten generellt sett subventionerar men vissa undantag finns. De fall som det beviljas är att man lider av en stark psykisk ohälsa på grund av detta, vilket kräver att man har pratat med en kurator/terapeut.
Jag tackar för mig.
Låskungen af Götheborg
Jag tackar för mig.
Låskungen af Götheborg
42Hz
Aktiv medlem
puder vs vaselin
Markus F skrev:
-------------------------------------------------------
> Jag tror det är dags att damma av den här gamla
> klassikern.. Som ett bra vin blir den bara
> bättre:
>
> Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
*torkar bort tårar ur ögonen efter skrattanfall*
Jesus! Vilken tur att internet finns så man kan dela med sig av sina misstag. ;)
-------------------------------------------------------
> Jag tror det är dags att damma av den här gamla
> klassikern.. Som ett bra vin blir den bara
> bättre:
>
> Friends, DON'T SHAVE YOUR ASS-HAIR!
*torkar bort tårar ur ögonen efter skrattanfall*
Jesus! Vilken tur att internet finns så man kan dela med sig av sina misstag. ;)
Road_Runner
Aktiv medlem
puder vs vaselin
Hur många mil/timmar sitter ni i sadeln för att överhuvudtaget funderar på att låna tjejens noppare hahah shit det kan inte vara gött.
team_hink_racing
Medlem
puder vs vaselin
puder vs vaselin
Den här använder jag
http://www.hardford.se/start.php?Varum%E4rke:Jukon
Fanns tidigare på Apoteket, men senaste så köpte jag den på Ica, c:a 20:- för en tub
Har man fått 'problem' så har Apoteket en bra salva
http://www.apoteket.se/apoteket/jsp...rodinfotype=&showBuy=true&action=showProdInfo
49,50 för en tub
Men för den som har riktigt ont kan kanske den här fungera
http://www.apoteket.se/apoteket/jsp...rodinfotype=&showBuy=true&action=showProdInfo
/Håkan
http://www.hardford.se/start.php?Varum%E4rke:Jukon
Fanns tidigare på Apoteket, men senaste så köpte jag den på Ica, c:a 20:- för en tub
Har man fått 'problem' så har Apoteket en bra salva
http://www.apoteket.se/apoteket/jsp...rodinfotype=&showBuy=true&action=showProdInfo
49,50 för en tub
Men för den som har riktigt ont kan kanske den här fungera
http://www.apoteket.se/apoteket/jsp...rodinfotype=&showBuy=true&action=showProdInfo
/Håkan
puder vs vaselin
Mathias skrev:
-------------------------------------------------------
> Kopparpasta funkar också jättebra, enda
> nackdelen är att det är litet jobbigt att få
> bort ur blöjan. Men det är noll-friktion mellan
> de båda sittkuddarna. Kör jag jämt på
> långlopp.
Jag ser kopparförgiftning på g! Kan inte ens vara lite hälsosamt
-------------------------------------------------------
> Kopparpasta funkar också jättebra, enda
> nackdelen är att det är litet jobbigt att få
> bort ur blöjan. Men det är noll-friktion mellan
> de båda sittkuddarna. Kör jag jämt på
> långlopp.
Jag ser kopparförgiftning på g! Kan inte ens vara lite hälsosamt
puder vs vaselin
Blir det verkligen skönare med en väl stoppad sadel? jag åker med Flite original med lite stoppning både på MTB och racer, upplever oftast inga bekymmer. Efter en 18-mila tur i regn i helgen fick jag däremot skav under ena skinkan och det är inte skönt :(
/Mats
/Mats
Mathias
Aktiv medlem
puder vs vaselin
Eftersom vi pratar skavsår kan jag dra till med min värsta skavssårsanekdot:
Eftersom jag är opererad i ljumsken har jag ingen känsel i huden en bit ner på vänster lår (de kapade visst en nerv för mycket). Kombinationen Roslagsleden och 12 timmar i regn i höstas gav upphov till det nya Expressen-ordet skavsårsschock när jag tog av brallorna hemma. Jag har ett ärr på låret som minne nu.
Eftersom jag är opererad i ljumsken har jag ingen känsel i huden en bit ner på vänster lår (de kapade visst en nerv för mycket). Kombinationen Roslagsleden och 12 timmar i regn i höstas gav upphov till det nya Expressen-ordet skavsårsschock när jag tog av brallorna hemma. Jag har ett ärr på låret som minne nu.
Fjärdebrunn
Aktiv medlem
puder vs vaselin
H&Ms vanliga nylonkallingar innanför baggyshorts eller långa tights funkar utmärkt på bemasadel upp till iaf 15 mil.
Fegade på min enda 20-milatur gnm att ta cykelbrallor men då sved det lite. Jag gör inte om det misstaget.
Syntetkallingar är bättre än bomullskallingar då de senare tappar formen och lätt blir kalla när de blir blöta.
Fegade på min enda 20-milatur gnm att ta cykelbrallor men då sved det lite. Jag gör inte om det misstaget.
Syntetkallingar är bättre än bomullskallingar då de senare tappar formen och lätt blir kalla när de blir blöta.
puder vs vaselin
Den här är jättebra och används flitigt av multisportare: http://www.sportslick.com/
Finns att köpa i Sverige på http://www.litepac.com/
Finns att köpa i Sverige på http://www.litepac.com/
Fjärdebrunn
Aktiv medlem
puder vs vaselin
bara för att räta ut ev missförstånd så är det hud mot cykelblöja som ställer till problem. Struntar jag helt i cykelbrallorna och kör naturellt i vanliga syntetkallingar går det utmärkt.
har testat åtminstånne 6-7 olika cykelbrallor och Santinibrallorna gav mig ett babianarsle som det tog 3 veckor att läka efter 08XC-04. Ju dyrare desto sämre är slutsatsen.
har testat åtminstånne 6-7 olika cykelbrallor och Santinibrallorna gav mig ett babianarsle som det tog 3 veckor att läka efter 08XC-04. Ju dyrare desto sämre är slutsatsen.
puder vs vaselin
*hooahaaaha* Länge sedan jag skrattade så av ren och skär skadeglädje:
"And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks.""
"And as I sat there, fighting vomit, my ass cheeks spread and dripping, with the concentrated aroma of my body odor mixed with the tangy smell of my own shit blowing right into my face, I had only one thought: "It will be like this until the hair grows back. Weeks.""
puder vs vaselin
Men för att svara på ursprungsfrågan gör jag det genom att ställa följdfrågor:
1) Vad har du för cykelbyxa? Svindyra ckelbyxor med högkvalitativ stoppning gör underverk!
2) Vad har du för sadel? Ingen i världen kan svara på vilken sadel du ska ha utom du själv. Prova många sadlar, bry dig inte om vikt eller coolhetsfaktor, det ska funka bara.
3) Hur ofta cyklar du (med samma sadel och byxor)? I början av säsongen har jag problem, sedan blir det bättre.
4) Har du svamp? Svampinfektion är otroligt vanligt, har själv drabbats av det med fruktansvärda svidande smärtor som följd och har numera alltid ett svampmedel på handfatet redo att gripa in.
1) Vad har du för cykelbyxa? Svindyra ckelbyxor med högkvalitativ stoppning gör underverk!
2) Vad har du för sadel? Ingen i världen kan svara på vilken sadel du ska ha utom du själv. Prova många sadlar, bry dig inte om vikt eller coolhetsfaktor, det ska funka bara.
3) Hur ofta cyklar du (med samma sadel och byxor)? I början av säsongen har jag problem, sedan blir det bättre.
4) Har du svamp? Svampinfektion är otroligt vanligt, har själv drabbats av det med fruktansvärda svidande smärtor som följd och har numera alltid ett svampmedel på handfatet redo att gripa in.
puder vs vaselin
Hmm, ja svaren är som följer.
> 1) Vad har du för cykelbyxa? Svindyra ckelbyxor
> med högkvalitativ stoppning gör underverk!
Campagnolo hängselbyxor, ca 700 kr tror jag de kostade
och är nog inte riktigt anpassade efter min rumpa.
Mina billigare sportex cykelbyxor fungerar faktiskt bättre.
> 2) Vad har du för sadel?
Selle Italia SLK. Skön sadel tycker jag.
> 3) Hur ofta cyklar du (med samma sadel och byxor)?
Ganska ofta, pendlar till jobbet (med vanliga jeans)
och är ute och kör någon gång i veckan 9-10 mil.
> 4) Har du svamp?
Nope
Det kanske är så att jag inte hittat rätt cykelbyxa/sadel-kombo
ännu. Till dess får jag nog prova på lite salvor också.
> 1) Vad har du för cykelbyxa? Svindyra ckelbyxor
> med högkvalitativ stoppning gör underverk!
Campagnolo hängselbyxor, ca 700 kr tror jag de kostade
och är nog inte riktigt anpassade efter min rumpa.
Mina billigare sportex cykelbyxor fungerar faktiskt bättre.
> 2) Vad har du för sadel?
Selle Italia SLK. Skön sadel tycker jag.
> 3) Hur ofta cyklar du (med samma sadel och byxor)?
Ganska ofta, pendlar till jobbet (med vanliga jeans)
och är ute och kör någon gång i veckan 9-10 mil.
> 4) Har du svamp?
Nope
Det kanske är så att jag inte hittat rätt cykelbyxa/sadel-kombo
ännu. Till dess får jag nog prova på lite salvor också.
Fjärdebrunn
Aktiv medlem
puder vs vaselin
Kan man inte sitta rimligt lång tid i vanliga kalsonger på sadeln lär väl inte ett par tre mm skumgummi eller salvor göra underverk. Förlåt om jag väljer vara kärringen mot strömmen men jag skulle se det som att cykelbyxa/krämer adderar komfort snarare än löser smärtproblem.
En orsak till uppskavd akterdel tror jag kan vara att man sitter fel, t ex för högt. Då börjar man gnida på sadeln på ett sätt som ger upphov till hudproblem. Ett annat problem kan nog vara att byxorna inte är rena utan håller bakterier som gärna sätter sig i hårsäckarna.
En orsak till uppskavd akterdel tror jag kan vara att man sitter fel, t ex för högt. Då börjar man gnida på sadeln på ett sätt som ger upphov till hudproblem. Ett annat problem kan nog vara att byxorna inte är rena utan håller bakterier som gärna sätter sig i hårsäckarna.
Liknande trådar
Köp & Sälj
-
Säljes i Stockholm -
Säljes i Göteborg -
Säljes i Göteborg -
Säljes i Halland -
Säljes i Kalmar
