[OT] fredagsfräckisen

L

lappen

Medlem
[OT] fredagsfräckisen
Nån måste ju börja, och denna kanske är gammal, men here hoes..

En Jägare skulle för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg. Han åker och köper ett gevär och går ut i skogen. Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta. Någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där. Älgen säger:

- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!

Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka, köper ett maskingevär och går ut i skogen, där han får syn på älgen igen. Han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker men nu fick jag älgfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:

- Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven. Han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta. Han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:

- Du är inte här för jaktens skull va??
 
Senast redigerad av en moderator:
[OT] fredagsfräckisen
Tille skrev:
-------------------------------------------------------
> Humor är uppenbarligen svårt.

verkligen. vad var det som var roligt i den där historien egentligen?
 
[OT] fredagsfräckisen
fredrikw skrev:
-------------------------------------------------------
> verkligen. vad var det som var roligt i den där historien egentligen?

Det roliga är ju att älgen kan prata...
 
[OT] fredagsfräckisen
Var fan kan man köpa ett raketgevär med målsökande missil?
Och vad kostar inte det ifall man nu hittar det?
Nej jag tror historien är påhittad.
Eller i alla fall överdriven.
 
[OT] fredagsfräckisen
Fikasvettot skrev:
-------------------------------------------------------
> Vad menas med "älgen gör sitt"?

Ask ze görmänz.

7fbc22c4ee869683
 
[OT] fredagsfräckisen
Tja era torrbollar, här får ni en till...

En norrman satt och tittade på porrfilm och får plötsligt se sin fru medverka i filmen och utbrister:

-En djävla tur att det är film och inte på riktigt!!!
 
[OT] fredagsfräckisen
åsså en cykelrelaterad...

En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.

Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.

Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten…

Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!

Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
“Couic-couic” vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:

- God afton!

- ...

Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!

Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.

Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.

Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!

Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. “Couic couic couic”
Vilka galningar! “Couic couic”. Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! “Couic couic”
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
“Couic couic” Morsan?

Han svänger runt och “couic couic” vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende …

“Couic couic”. Vilken familj!!! “Couic couic”. Vilken jävla kväll!
“Couic couic couic”. OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SATANS OVÄSEN!!!
“Couic couic”. Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!

Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??

Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK … Jag diskar.
 
[OT] fredagsfräckisen
Lappen,

Nummer två passade bra i ett cykelforum, men jag måste påpeka en sak: om cykeln låter 'couic' så är det troligen ett snett kedjeskydd av metall som höger vevarm tar i varje varv. Det är alltså inte brist på smörmedel.
 
[OT] fredagsfräckisen
-Vad ger tomten till nissarna för att de ska jobba bättre?
-Pepparkakor


-Hur låter tomten när han dricker?
-*glögg glögg glögg glögg*


Tomten ligger alltid i luven på nån.
 
Senast redigerad av en moderator:
[OT] fredagsfräckisen
bjorre skrev:
-------------------------------------------------------
> Det kanske var en Cotic?

Nja, fast tror du verkligen en som äger en Cotic inte sköter sin cykel? Känns rätt orealistiskt.
 
[OT] fredagsfräckisen
staine skrev:
-------------------------------------------------------
> Var fan kan man köpa ett raketgevär med
> målsökande missil?
> Och vad kostar inte det ifall man nu hittar det?
> Nej jag tror historien är påhittad.
> Eller i alla fall överdriven.

Vadå tillverkar inte Bofors sådanna. Dom lär väl ha en outlet?!
 
[OT] fredagsfräckisen
staine skrev:
-------------------------------------------------------
> Men herregud Oskar är du helt asexuell eller?


Jaha, nu fattar jag. Nej, tidelag är inte min nisch. Inte manlig penetrationsångest heller.
 
[OT] fredagsfräckisen
Norrmän går alltid bra att skämta om..

En norrman kollade igenom sina filmer när han hittar en film utan text och fodral. Han blir såklart nyfiken och sätter in det i VHS-spelaren, och på filmen ser han sin fru bli knullad av 3 män med stora kukar. Han blir jätte ledsen men sen säger han "Vilken tur att det bara va på film"
 
Senast redigerad av en moderator:
[OT] fredagsfräckisen
Jag kan en jätterolig. Det var en norrman som kollade på porrfilm med sin fru. Osåå sa han, -Det är ju tur att det är lördag.. Typ.. Jag kommer inte ihåg säkert. Är det nån som kommer ihåg den?
 
[OT] fredagsfräckisen
Fikasvettot skrev:
-------------------------------------------------------
> staine skrev:
> --------------------------------------------------
> -----
> > Men herregud Oskar är du helt asexuell eller?
>
>
> Jaha, nu fattar jag. Nej, tidelag är inte min
> nisch. Inte manlig penetrationsångest heller.

Kvinnlig penetrationsångest då?
 
[OT] fredagsfräckisen
MagnusA skrev:
>
> Kvinnlig penetrationsångest då?

Typ skämt om våldtäkt och sånt? Nej, det brukar inte vara särskilt kul.
 
[OT] fredagsfräckisen
Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!!


En man går fram till en kurvig snygging på ett varuhus.
-Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Du har inte lust att prata lite med mig i några minuter?
Kvinnan blir förvånad. -Varför? frågar hon.
-Jo varje gång jag pratar med någon som har tuttar i klass med dina så hoppar skatan fram från ingenstans.


Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:
Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.
-Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?
-Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?


En kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna.
Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren:
-Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer?
-Ja, det gör vi. Vill du köpa några? Kvinnan ser sig om och säger:
-Nej, men har du något emot att jag väntar här en stund tills någon gör det?


En man satte in en annons: 'Fru Sökes'.
Nästa dag fick han över hundra brev.
De innehöll alla samma svar: 'Du kan få min.'


-Doktorn, vad ska jag göra? Min fru har tappat rösten.
Doktorn: -Kom hem sent i morgon, så ska du se att det hjälper!


En ung dam kommer till läkaren för undersökning.
Hon får ta av sig på överkroppen och läkaren upptäcker att hon har ett stort A över hela bröstet.
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Arsenal och har en t-shirt med ett stort A på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi .....hm, så det brukar bli ett avtryck.
Nästa dag kommer en annan ung dam. Hon tar av sig och läkaren ser att hon har ett stort T på bröstet.
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Tottenham och har en t-shirt med ett stort T på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi ......hm... så det brukar bli ett avtryck.
Tredje dagen kommer en dam, som har ett stort M framtill. Läkaren börjar förstå sammanhanget och säger:
- Har du en pojkvän som håller på Manchester?
- Nej, men en flickvän som håller på Watford..


George Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad de pratar om.
Vi lägger upp planerna för tredje världs kriget, säger Bush.
-Åh tusan, säger gästen. Och hur ser planerna ut ?
-Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT chef.
-En IT chef?
-Varför i all världen skall ni ha ihjäl en IT chef?
Då klappar Bush Blair på axeln och säger:
-Vad var det jag sa?! Ingen kommer att fråga efter muslimerna.
 
[OT] fredagsfräckisen
Ja nu är ja så packadt så ja tror de var kul alla fräckisar nen fattar inte riktigt skämten. Kan nån ta mi hem fr karlaplan nu? Dom vill supa mi under bordet
 
[OT] fredagsfräckisen
staine skrev:
-------------------------------------------------------
> Ja nu är ja så packadt så ja tror de var kul
> alla fräckisar nen fattar inte riktigt skämten.
> Kan nån ta mi hem fr karlaplan nu? Dom vill supa
> mi under bordet

Tyvärr. Jag har hunnit från jobbet redan. Annars hade jag gärna städat upp dig på vägen.
 
[OT] fredagsfräckisen
klassiker.

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.

Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:
”Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.
Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas”

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.
Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.
När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.
Han sa: ”Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?”
”Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut” svarade tjejen.
Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:”
Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet”
”Ett brev till Kambodja utskrivet, ok” svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.
Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:
”Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet”.

Svaret dröjde lite men kom till slut:
Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag…”

”Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång”.

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:
”Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen”
”Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!
 
[OT] fredagsfräckisen
Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena klänningen var mer utmanande än den andra.
När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid.
- Tycker ni att den är för utmanande, är inte urringningen för vågad?
Förståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen för vågad


................................


Mer åt blondinskämt men...

Så var det en ung brunett som kom till doktorn och säger att hennes kropp
gör vansinnigt ont var hon än rör vid den.

- Omöjligt, säger doktorn.
- Visa mig!

Med sitt finger petar hon sig själv på armbågen och skriker av smärta!

Hon trycker på sitt knä och skriker, och på sin fot!

Doktorn: – Ni är inte brunett eller hur?

Kvinnan: – Nej, jag är egentligen blondin!

Doktorn: – Trodde väl det, ni har ett brutet finge


.............................


En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde överföra smärtorna
under en förlossning till barnets far.

Ett äkta par tog chansen att prova maskinen.

Då födseln satte igång, blev maskinen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern,

Men mannen märkte ingenting överhuvudtaget.

Läkaren tyckte att
det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %.

Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre.

Efter som det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen.

Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes.

Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren




..................


Snart jul så...

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.

- Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen.

- Jäpp, svarade pojken.

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.

Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han:

- Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?

- Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.
 

Senaste inläggen

Köp & Sälj

Ny annons

Artiklar

Tillbaka
Topp